y a un feu de camp en plein milieu de la plage. un groupe de gens qui hurlent, qui rient, qui dansent, qui tombent. ils vont se baigner, déchirés. à moitié en train de baiser à même le sable. et moi, j'en fais partie. moi j'suis là, au milieu, bière à la main, joint au bord des lèvres. j'titube un peu, je me trémousse sur moi-même, un bras autour des épaules d'une fille, plus pour éviter de me ramasser la figure par terre qu'autre chose. c'est un immense sourire que j'ai au bord des lèvres. ouais, même à ojai, on sait fêter. en petit comité, mais on sait quand même fêter. les pieds dans l'eau, la tête près du feu. le cerveau embrumé, on me tire vers la mer. je crie, j'veux pas y aller. on me prend mon joint, je râle. je veux danser, je veux chanter, je veux crier. je veux être heureux. je la veux avec moi, là, ici. pas maintenant, pas au milieu de ce chahut, pas au milieu de ces gens. je la veux avec moi sans personne, uniquement avec elle. sur le sable fin, à la serrer dans mes bras. oublier, tout oublier. nous oublier. et puis nous en aller. je pourrais bien faire une barque avec des branches de palmier, et on s'enfuirait. on s'en irait loin, dans des pays lointains, là où personne ne comprendrait ce qu'on pourrait dire. là où on serait seuls, seuls à tout jamais. juste nous deux et du sable fin. je veux tout ça, avant de me réveiller. tout ça, au lieu de fêter alors qu'il n'y a rien d'heureux à fêter. jamais rien d'heureux ici. pas à ojai. on fête sans raison, à ojai. laissez-moi tranquille, j'veux plus fêter. j'veux aller me promener, seul. les mains dans les poches, le long de la mer, les pieds nus dans le sable trempé, la lune qui se reflète sur mon visage. allez, laissez-moi.

j'avance, les mains dans les poches, la tête baissée. mes doigts de pieds s'enfoncent dans le sable, et de mes talons je laisse ma trace qui bientôt va se faire manger. se faire manger par cette mer déchaînée. cette mer déchaînée dans laquelle j'irais bien plonger. j'irais bien plonger, et m'en aller. m'en aller pour ne plus revenir. j'inspire un grand coup, l'air marin dans mes poumons. je passe ma main dans mes cheveux, poisseux, plein d'embruns. le soleil atteint presque l'horizon, il éclaire la mer. le soleil à son coucher, il attriste mon visage. la nostalgie qui m'envahit. la nostalgie de la douceur du moment. son romantisme, à son apogée même. j'en soupire d'aise, j'en soupire de malaise. je relève la tête, je la vois, là. elle est belle, à son naturel. assise dans le sable, ses fesses au frais, ses cheveux au vent. ma gorge se serre, mon cœur s'arrête de battre. mon visage s'étire en un sourire. chacun de ses traits me rend plus heureux que le précédent. ses traits qui ont plus de pouvoir pour m'illuminer que le soleil lui-même. ses traits qui me rendent plus heureux que tous les cadeaux du monde. plus malheureux que quiconque. je m'approche, doucement. à l'affut, prêt à l'attaque. prêt à me retirer, prêt à me protéger. prêt à être blessé. je n'aurais que ce que je mérite. j'le mérite plus que tout, plus que quiconque, que neyz me blesse. ma neyz. ma neyz à tout jamais. ma neyz plus jamais. je me laisse tomber à ses côtés sans oser un regard, les yeux rivés vers l'océan et son immensité. je lui tends ma bière, sait-on jamais. peut-être que ça pourrait briser la glace que j'ai moi-même installé.
- t'as pas trop froid?
moi j'ai froid, neyz. j'ai froid sans toi. mon cœur est glacé. plus que de pierre, il est de glace. j'ai besoin de toi et de tes baisers pour le réchauffer. j'ai besoin de toi dans mes bras pour me sentir vivant, à nouveau. fais-moi un signe, un sourire, une caresse. quelque chose. non, ne fais rien. ça pourrait me tuer.

je m'étale, à ses côtés. le sourire aux lèvres, le cœur léger. comme si sa simple présence avait suffit à m'apaiser. non, en fait, c'est vrai. sa simple présence suffit à m'apaiser. toujours. être à ses côtés, entendre son cœur battre, son souffle taper contre sa peau, rebondir jusqu'à la mienne. sentir son odeur, son shampoing. tout ça, tous ces petits riens qui ne font que grandir mon sourire. et ce sourire, putain, il n'devrait pas rester là. il devrait disparaître, et moi, j'devrais m'en aller. courir, loin. loin d'elle. elle, ma tentatrice. elle, mon am.. rien du tout. ma rien du tout. ma neyz. va-t'en. putain, casses-toi, taz. casses-toi avant qu'il soit trop tard. bim, trop tard. elle a parlé. sa voix m'a percuté et mon cœur s'est balancé, il a frappé ma cage thoracique, violemment. il m'a presque envoyé au tapis. elle m'a envoûté, neyz. ses paroles, légères, qui flottent. je m'y laisse bercer. je laisse un instant, une pause. plus ou moins longue. suffisante pour me délecter de l'écho de sa voix. sa voix qui m'avait manqué. son accent chantant, son timbre doux d'enfant.
- sans doute. peut-être que je te prendrais dans mes bras, aussi.
je laisse tout ça s'échapper, inconsciemment. inévitablement, mes mots traversent la barrière de mes lèvres. sans même que je n'ai le temps de réaliser quoi que ce soit. je soupire, d'aise, un peu, de fatigue, aussi. je replie un peu mes jambes, je pose mon menton sur mes genoux, et, les paupières lourdes, je fixe l'horizon. le soleil couchant. ce romantisme qui m'atteint et fait battre mon cœur un peu plus fort. j'en viens même à oublier les cris des autres, au loin.
- c'est beau.
et moi, je suis tenté de prendre sa main.

à ses côtés, je me laisse enivrer. je pourrais fermer mes yeux, m'endormir. me laisser m'allonger de tout mon long, de tout mon large. ma tête sur ses genoux, un sourire aux lèvres. je pourrais. ou je n'pourrais pas. non. allez putain taz, fais pas l'con, comme ça. lèves-toi, casses-toi. présentes-lui un beau doigt d'honneur et pars. dis-lui d'aller se faire foutre, protèges-toi. protèges-la, putain. putain de merde, t'es con taz. un vrai con, un gros con. protèges-la de toi. laisses-la aller avec d'autre, laisses-lui son bonheur. t'as qu'à être malheureux, toi, on s'en tape. mais pas elle. t'as pas l'droit de continuer de la rendre malheureuse, comme ça, en restant là. mais moi j'veux pas, moi. j'la veux heureuse. et j'la veux avec moi. alors j'fais quoi, moi? j'peux pas avoir les deux, c'est ça? ça m'fait chier, voilà. ça m'emmerde, c'est tout. j'veux faire l'égoïste, pour une fois. j'veux la garder à mes côtés. mais j'ai pas l'droit. j'dois arracher le pansement d'un coup, c'est ça? ça y est, c'est fait. depuis un moment. c'est pas d'ma faute, moi, si j'ai constamment ce besoin de lui recoller, son pansement, puis de lui arracher à nouveau. j'ai besoin d'me sentir présent à ses côtés, de me sentir utile pour elle. je veux lui servir à quelque chose, je veux qu'elle ait besoin de moi. comme ce soir, là. je pourrais me mettre à prier ce dieu qui n'existe pas pour qu'alors s'abatte sur nous un vent glacial. tout ça, par pur égoïsme, pour me satisfaire moi-même, qu'elle vienne se blottir contre moi. que je l'enveloppe de mes bras et qu'elle me berce des battements de son cœur. et alors, quand elle se sentira bien, à nouveau, qu'elle n'aura plus froid, je la pousserais brutalement, loin de moi. j'irais lui crier dessus, lui donner envie de me frapper. j'irais finalement l'embrasser. puis je m'en irais. et dans mes rêves les plus fous, elle me rattraperait. elle me rattraperait comme le temps nous rattrape. le soleil qui s'échappe et neyz qui m'échappe. loin de mes doigts, elle glisse. j'ai la vague impression que mes souvenirs de nous s'amenuisent, et j'en ai besoin. j'ai besoin du souvenir de son visage pour mon bonheur, le soir, quand je vais dormir. pour pouvoir sourire, encore, des fois. quelques rares fois, derrière ma peine. une légère joie. neyz, ma joie. et tout ça, c'est beau. comme moi, dit-elle. moi, moi j'suis pas beau, moi. j'suis laid. j'suis pourri. de l'intérieur. un salaud. le pire. celui qui t'enrobe de douceur pour mieux te briser. le pire des cons. et le pire des cons, il se retourne vers elle. moi j'la fixe, j'reste muet. par tant de beauté. le soleil orangé ne se reflète pas seulement dans la mer ce soir, il est aussi là, dans ses yeux. la petite flamme, elle brûle. elle me brûle, de l'intérieur. j'ai le souffle coupé. une seconde, une minute, une heure. que sais-je. ça fait déjà bien trop longtemps que je reste là, à la regarder, bêtement. j'en ai même un léger sourire qui s'échappe, au coin de mes lèvres. l'idiot. je lui vole une de ces cigarettes qu'elle m'a gentiment donné. la douce. je l'allume, je l'embrase. neyz, laisses-moi t'embraser, toi aussi. et toi, tu pourras me consumer. on ne ferait qu'un, tiens-toi prête, ça ne saurait tarder. je crache ma fumée plutôt que cracher mon venin. la salope au bord de mes lèvres, elle prend la foudre que je suis censé jeter à neyz. elle lui sauve la vie. de la foudre, j'en ai à revendre. j'ai juste pas envie de la déverser. pas ce soir. ce soir, j'ai l'alcool qui me monte à la tête, au nez, à la gorge. il me brûle, il m'encense. il me crie de m'excuser et de la récupérer. il va m'faire pleurer.
- maman est morte.
j'lui lance ça comme ça, de but en blanc. putain taz t'es trop con. ta gueule, un peu. on l'sait que ta mère est morte, ça fait un moment. ça fait plus d'un an et demi, ça fait presque deux ans, réveilles-toi, taz. elle est morte, elle reviendra pas. mais neyz, neyz, comprends-moi. comprends-moi, putain. elle est morte. et toi aussi, tu pourras mourir. peut-être même que c'est moi devrais te la faire passer, ta putain d'arme à gauche. moi j'veux pas. plutôt crever que d'te tuer. et avant ça, j'préfèrerais pleurer. putain neyz, ça fait presque deux ans qu'elle est partie, maman. ça fait presque deux ans que j'ai pas pleuré. pas pleuré devant toi. tu t'souviens? j'ai pleuré deux semaines après qu'elle soit partie. ça a duré quelques minutes, pas plus. j'ai voulu te le cacher, ça a raté. t'étais forte, très forte. puis j'ai plus pleuré devant toi. j'me suis promis que j'recommencerais plus. j'me suis promis que j'serais fort pour toi. et là, quoi? j'me retrouve comme un con, avec les larmes aux yeux, à repenser à maman. à penser à c'qui pourrait t'arriver, à toi. je me ronge l'ongle du pouce comme un idiot, la lèvre tremblante. j'ai déjà tourné ma tête, mes yeux sur la mer. c'est bon, n'y prêtes pas cas, j'vais me calmer. j'vais même peut-être m'en aller.

moi, comme un con, je m'ouvre à elle. je me déchire devant elle, même. je lui ouvre mon cœur, je l'écorche, comme un idiot. j'me fais pleurer, j'me file les larmes aux yeux, tout seul, comme un grand. j'préfèrerais pas, pourtant. j'ferais mieux de la fermer, d'me barrer. de la laisser en plan, comme une conne. l'oublier. la faire m'oublier. ça serait ça, le mieux. au lieu de quoi, j'reste planté, sur place. j'suis incapable de bouger. j'sens plus mes jambes, j'sens plus mes bras. j'sens plus que mon cœur qui se serre, si fort, si violemment. c'est trop douloureux. mes bouts des doigts qui tremblent, au bord de mes lèvres, prêtes à laisser échapper un filet de bile, amer, âpre. mes yeux, trempés et ma vision troublée. mes oreilles bourdonnent des vagues qui s'écrasent contre le sable. et sa voix, qui résonne. et mon cœur saigne, à l'intérieur. mes dents se serrent, mes poings avec. ma cigarette s'écrase entre mes doigts, se déchire, me brûle la paume de la main en mourant.
- t'es conne neyz, putain t'es trop conne!
je crie, je lui crie dessus. je dois me défouler. je dois lui vomir tout ce que je ressens, tout mes ressentiments. je me lève, d'un coup. je frappe dans le sol, dans le sable. un coup de pied violent, amer. en colère. blessé. elle est conne, neyz, elle est conne. j'suis là, moi, je m'ouvre à elle. j'fais un effort. soit-disant effort. c'en est pas un, vraiment. j'en avais juste besoin, de lui dire. j'voulais juste qu'elle s'approche, qu'elle me serre contre elle. que j'me laisse aller, contre son cœur. j'voulais juste ça. c'était pas grand chose. c'était peut-être trop demander. cette conne de neyz, même ça, elle a pas su l'faire.
- tu comprends rien! tu cherches même pas à savoir, tu penses qu'à toi! tu t'en tapes, du reste, égoïste! comment tu veux qu'on pense à toi, comment tu veux qu'on t'aime, quand toi tu n'vois que par toi?
je la gifle de mes mots. elle peut en souffrir, je m'en fous. non, j'm'en fous pas. pas vraiment. j'veux pas qu'elle souffre, j'veux juste qu'elle comprenne. là, quand je plante mon regard dans le sien. j'veux qu'elle arrive à lire dans mes yeux et qu'elle comprenne ce que je veux lui dire. parce que non, j'peux pas lui dire.

elle m'énerve, au plus haut point, neyz. la conne. l'idiote. elle me fait voir tout rouge, dans mes yeux noirs de haine. mes poings fermés qui ne demandent qu'à avoir une chose à frapper. mes dents serrées qui pourraient bien se mettre à crisser avec stridence, peut-être même finiront-elles par se briser, les unes contre les autres. mon sang ne fait qu'un tour, tape violemment contre mes tempes. elle ne fait aucun effort pour essayer de comprendre, neyz. aucun. elle ne m'aide pas à la quitter, même pas. tout ce qu'elle sait faire, c'est se faire désirer. ah ça, elle est douée, la gosse. pour se faire haïr aussi. autant que se faire aimer. là, tout de suite, je la hais du plus profond de mon cœur. et dans deux minutes, je serais éperdument amoureux d'elle. un putain de roller-coaster sentimental. j'sais même plus quoi en penser. et l'idiote, elle n'fait que me provoquer. elle me balance sa hargne à la figure sans plus de sentiments. elle s'en fiche. la sans cœur. je l'attrape brutalement, mes mains serrées autour de ses poignets. qu'elle se lève, et vite. un bond en avant, elle est face à moi. je n'lâche pas ses yeux, jamais. pourtant ô combien j'ai envie de dériver le regard. insupportable. je n'peux pas. elle doit comprendre, neyz. de ma main gauche j'attrape finalement ses deux poignets, si fins, et mes mains si grandes. d'une j'en prends deux. elle est si fragile, neyz. si fragile que là, alors que je me mets à la secouer peut-être un peu trop vivement, les yeux peut-être un peu trop injectés de sang, elle pourrait se mettre à faire du bruit dans ses mouvements. quelques cling cling brisés. je laisse échapper une claque, violente, bruyante, de ma main libre à sa joue. mes doigts me picotent et j'ai peur pour sa joue. déjà rouge, empreintée de la trace de mes doigts.
- arrête de faire la grande comme ça! t'es qu'une gamine, une petite conne!
une petite conne qui méritait d'être remise à sa place. c'est ce que j'me dis. pourtant elle ne méritait ça en rien, neyz. c'est moi qui les mérite, les claques. je la lâche subitement. je recule de quelques pas, les larmes à nouveau aux yeux. j'me déteste. j'la déteste. je t'aime, pauvre conne. donne-moi une raison de te quitter et de ne plus vouloir revenir. c'est trop dur.

j'ai merdé. voilà. j'me suis laissé emporter, comme un con. je lui ai levé la main dessus, et au moment même où mes doigts ont claqué sur sa joue, j'ai bien senti que quelque chose s'est brisé entre nous. le con. j'aurais jamais dû faire ça, jamais. j'aurais jamais dû la frapper. y a quelques mois, quelques semaines, quelques jours, y a quelques minutes, même, j'aurais jamais pensé lui faire ça. pourtant, voilà. ma main a ripé, je l'ai fait. je m'en mords les doigts, maintenant. j'ai les larmes aux yeux, j'ai mal pour elle. j'ai envie de me frapper, de me tuer. j'ferais peut-être mieux d'aller me noyer, là, tout de suite. aller en haut de la falaise, à côté, puis me laisser tomber jusqu'à l'eau, dans les rochers. j'me ferais disparaître, et peut-être qu'avec disparaîtrait sa douleur, la trace. je disparaîtrais de son cœur. j'ose l'espérer. mais voilà, j'suis pas assez couillu, moi, pour aller me jeter d'une falaise. j'ose pas. j'ai pas l'temps de réagir, d'essayer de me rattraper, elle s'en va déjà. elle s'enfuit, loin de moi. loin de ses affaires, loin de tout. elle a l'air brisée. c'est moi, qui l'ait brisée. j'me sens honteux, l'échine recourbée. j'avance rapidement jusqu'à elle. pour la deuxième fois, j'attrape son poignet. plus doucement, cette fois. je passe devant elle, face à elle. j'attrape son visage entre mes mains, délicatement, pour la forcer à me regarder, un peu. mes yeux passent un long moment dans les siens. l'affaire de longues secondes que je n'ose pas compter. sans un mot, je finis par la tirer, comme j'en ai si longtemps rêvé, jusqu'au creux de mes bras. là, je la serre contre moi, mon nez dans ses cheveux je me délecte de son parfum. je la serre fort, fort, fort. je veux creuser sa forme dans mon torse, ne jamais l'oublier. que mon cœur crie quand il ne sentira plus le sien battre tout près. je veux l'aimer à en être déchiré. oh non, ça, c'est déjà fait.
- pardon, j'voulais pas.
ma voix se casse dans l'air, brisée, tremblante. mes yeux se remplissent à nouveau. à la limite de la bipolarité, mon humeur ne cesse de changer. je suis à fleur de peau. c'est neyz qui me rend comme ça.

là. là, ça faisait un moment déjà que j'en rêvais, que je l'attendais. ce moment où j'allais craquer. ce moment où je finirais par la prendre dans mes bras, la serrer contre moi. et au summum, à l'apogée, la voilà qui m'accepte, qui me serre. elle ne me repousse pas, comme je l'ai tant redouté, bien au contraire. elle cale sa tête contre mon torse, mon cœur s'emballe. plus que jamais. il va déchirer ma cage thoracique, il va imploser. boum, plus de taz. moi, moi je l'enlace comme jamais, comme si j'allais crever. mes bras autour de son cou, je serre sa tête contre moi, mes doigts glissent dans ses cheveux. silencieux, seul le bruit des vagues qui s'écrasent contre le sable vient tout perturber. la magie du moment, le romantisme de la scène, et le soleil qui s'enfuit. je ferme mes yeux, j'essaye d'inspirer longuement, de calmer la guerre qui se déclare en moi. celle entre mon cœur qui me dit de ne plus la lâcher, et mon cerveau qui me dit de la quitter, pour son bien à elle, avant le mien. cette guerre si violente qu'elle déclenche en moi des tressauts vifs, répétitifs, à nous secouer tous les deux. des sanglots silencieux, sans larmes à faire couler, que je n'arrive même pas à réprimer. ces soubresauts qui expriment toute ma joie et toute ma peine. tout mon tiraillement. moi muet, j'ai perdu ma voix, j'ai perdu ma raison. je n'sais plus quoi lui dire. je suis désolé. ça, c'est déjà dit. je dois te quitter. ça, j'en suis incapable. je suis tout bonnement capable de continuer à la serrer, à nous secouer involontairement. je suis un incapable, ce soir. perdu.

j'abandonne, moi. je baisse les bras, tant pis. je n'veux plus me battre avec moi-même, je refuse. c'est fini. ce soir, je me laisse aller. je me laisse aller à elle, à ses bras, à mon amour pour elle. tant pis pour moi. va te faire foutre, la vie. va te faire foutre, le complot. va te faire foutre, ma conscience. ce soir, c'est neyz et moi. juste nous deux. sans rien d'autre pour gâcher tout ça, au milieu. j'm'en tape de ce qui pourra se passer demain. j'm'en tape comme de l'an quarante. j'm'en tape, moi j'vois juste neyz contre moi. moi j'vois juste mon bonheur qui frappe à la porte. neyz qui me l'apporte sur un putain de plateau en argent. mon bonheur à son apogée, une infusion de joie. j'suis la théière et neyz mes feuilles de thé, mon bonheur. ce bonheur qui m'avait manqué, ce sentiment de plénitude, d'accomplissement. d'être enfin entier, attendu depuis si longtemps. ma drogue. j'ai bien essayé d'me foutre en rehab sans elle, la cause était perdue d'avance. j'suis là à plonger tout entier dès que l'occasion m'en est donnée. qu'est-ce que vous voulez, j'suis faible, j'y peux rien. j'voudrais bien m'en détacher, mais j'en suis incapable. aucune volonté, le pauvre gosse. elle, elle me lâche, et mon cœur crie déjà à l'aide, au secours, il se noie, il s'étouffe. il se meurt. il se meurt sans l'écho de ses battements à elle. le con, il est déjà accroc à nouveau. et j'pose mes yeux sur son visage, sur son sourire. son immense sourire, comme je ne l'avais pas vu depuis si longtemps. des larmes de joie perlent au coin de mes yeux alors que mes lèvres se fendent en un sourire si grand qu'il provoque un rire, léger, authentique, un vrai. les joues rougies, je calque mes mains contre ses joues, à l'orée de sa mâchoire. je crève d'envie de l'embrasser, mais j'voudrais pas tout gâcher.
- c'est moi. c'est moi neyz, c'est moi, t'as entendu comme il est? c'est fou, j'crois que j'vais crever.
mon sourire ne m'quitte pas, mon presque rire enfantin non plus. ils restent en position. j'vais crever ouais, j'vais crever d'un trop plein de joie. j'vais crever de toi. putain, je t'aime.

de mes mains j'encercle son visage comme s'il était mien. j'le souhaite au fond qu'il soit mien encore, autant que j'le voudrais. jusqu'à ma mort et même après. j'voudrais pouvoir la rejeter et retourner à ses côtés n'importe quand, qu'elle m'accueille à bras ouverts. l'amour éternel. j'suis plongé dans ses yeux, dans son sourire. j'vois rien d'autre. y a rien d'autre à voir. y a rien d'plus beau que son sourire qui illumine même les nuits les plus noires. mon sourire m'retombe. il n'a plus que des anciennes traces de joie avortée, plus qu'un sourire un peu amer. le con. la conne. elle me l'a retiré d'un coup, sans prévenir. et moi, j'lui retire mes mains de sa peau douce, sa peau de bébé. j'le range dans mes poches.
- ça s'rait pas plus mal.
ouais, ouais ça s'rait pas plus mal que j'crève, ouais. ça t'laisserait une longueur d'avance, neyz. quand un autre rentrera, on s'ra sûrs que ça s'ra pas à ton tour de crever. on s'ra tranquilles pour cette fois-là, tu crois pas? puis même si la fois d'après ça en venait à ton tour, tiens, ça serait pas à moi de l'faire. j'serais tranquille, un peu. ça m'laisserait du répit. moi j'aimerais bien. j'devrais peut-être aller crever dans un coin, t'en dis quoi?
- puis avec un peu d'chance tu pourras l'avoir dans tes draps.
tes draps, tes beaux draps doux. j'les connais par coeur, tes draps, tu sais. j'les ai pas oubliés, par un seul instant. eux, ont dû m'oublier depuis un moment maintenant. mon odeur a bien dû disparaître, j'en doute pas. il s'rait temps d'en remettre un jet, tu crois pas? ou peut-être pas, tiens. peut-être qu'tu devrais y encrer le parfum d'un autre. le parfum du type qui viendra après ma mort.

elle est forte neyz, très forte. elle a réussi en un rien de temps à nous faire passer des embrassades, des retrouvailles, à un recul. presque de la jalousie, un peu de haine. le tout enrobé sous de l'indifférence, de la fausse indifférence. comme si j'en avais rien à foutre, alors que moi, j'suis plein de ressentiments. j'voudrais hurler. j'voudrais aller tous les choper, tous les gars qui pourraient plaire à neyz, tous sans exception, les torturer, les faire souffrir. peut-être même les tuer, et qu'ils la laissent tranquille. j'voudrais, égoïstement, avoir la certitude qu'elle sera toujours à moi et rien qu'à moi. qu'elle m'aimera pour toujours. j'voudrais la détester de m'vouloir mort, comme ça. j'voudrais la détester de penser à en avoir déjà un autre, de mec. quand bien même j'suis pas son mec. j'sais même pas si j'l'ai été un jour, son mec, vraiment. neyz, elle m'trouble. rien qu'à ses mots, elle déclenche en moi une avalanche de sentiments, une vague déferlante de craintes et d'envies. elle est comme ça, neyz. elle marche comme ça, sur moi, c'est son pouvoir d'action. en un claquement de doigts, elle pourrait me déchirer le cœur, me le mettre en pièce, sans même s'en douter, derrière mon regard arrogant. j'aimerais l'avoir encore, là, ce regard, et ce sourire suffisant. mais voilà, là, j'y arrive pas. j'y arrive plus. j'ai juste les mains dans les poches et le regard vide.
- tu perds pas d'temps à c'que j'vois, tu t'éclates bien?
mes lèvres crient trainée, tu t'en tapes déjà d'autres et mes yeux, eux, pleurent tu m'as déjà remplacé? j'voulais pas, moi.